Янтарный закат
->
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Янтарный закат > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
воскресенье, 10 июня 2018 г.
Фрaня. 10 июня 2018 г. 20:42:42

Самый лучший день для бега в песни...

i22.beon.ru/7/40/2724007/92/127600992/rgNQEDU774w.jpeg 9 июня я ходила на концерт МариМари. И это был один из самых счастливых дней в моей жизни. Перед концертом я безумно волновалась, так как очень ждала этого дня. Ребята играли в Паверхаусе (это тот же клуб, где мы были со Спаннером три года...
еще...
­­

9 июня я ходила на концерт МариМари. И это был один из самых счастливых дней в моей жизни.

Перед концертом я безумно волновалась, так как очень ждала этого дня. Ребята играли в Паверхаусе (это тот же клуб, где мы были со Спаннером три года назад) и вышли на сцену после часа ожидания. Я вообще уже так понимаю, что все музыканты специально начинают играть не вовремя хдд Но ради МариМари я готова ждать сколько угодно /сердечко хд/

Песен было около 30 и некоторые были действительно сюрпризом. Например, marina wakes up at 3 pm on monday или the happiest boy on the earth, которую исполнил Сережа Хавро (да, он тоже был там!!!! это чувак из Парков, скверов и аллей, если что). Особенным удовольствием для меня стали Причины тебе улыбаться (очень-очень люблю эту песню), Вдох ("чтобы сдвинуться с места, нам необходимо влюбиться") и Пьяное Танго. Также звучали две новые песни - Никто (которую опубликовали буквально за день, но я уже успела влюбиться в нее) и другую. Как сказал Канухин, у них две новые песни: про смерть (Никто) и про жизнь (вот эта новая, для которой еще не придумали название). И они планировали ее выпустить, если бы Илюша не охрип!!!! ГОСПОДИ, ИЛЬЯ, СКОРЕЕ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ И ЗАПИСЫВАЙ ВОКАЛ, УМОЛЯЮ!!!! А вообще новая песня супер классная! Там поется "ууу" и "я смотрю телевизор, чтобы нам было о чем говорить" хд ОЧЕНЬ ЖДУ ЕЕ с:

То, как ребята держались на сцене, это вообще отдельная тема! Канухин охрип и, чтобы исправить это, надел прикольные блестящие бусы. Сам концерт был посвящен тому, что Матюнин, бас-гитарист, уезжает надолго в Японию, так что к нему было приковано много внимания, а он разделся до пояса и больше всех выпивал между песнями (да, на сцене было довольно много алкоголя, и моей маме об этом лучше не знать хдд). Еще был забавный момент. Кто-то попросил исполнить песню Зонты, а Илья сказал: "Сейчас будет песня, как Зонты, только без первых трех букв!". ЛУЧШИЙ РЕБУС В МОЕЙ ЖИЗНИ, ГОСПОДИ!!! Когда перед прощальными песнями ребята встали вместе и сказали: "Это были МариМари из Владивостока", я просто стояла и осознавала: МАРИМАРИ!!!!!!! ВЛАДИВОСТОК!!!!!!!!! СЧАСТЬЕ!!!!!!!!

Многие танцевали, особенно во время зажигательных песен вроде Двое или Май 68. Впрочем, у меня, в своем уголке прямо рядом со сценой, была своя атмосфера хд Я много танцевала, подпевала абсолютно каждой песне (достижение: абсолютный знаток песен МариМари), в общем, я была звездой танцпола, что тут сказать)))) Думаю, ребята меня запомнили хдд В какие-то моменты я чувствовала что-то непередаваемое. В ушах только музыка, перед глазами Кожевников и Канухин, и я просто понимаю, насколько я счастлива, что я просто хочу просто раствориться в этом моменте. Кричу: "Оууу, забери меня отсюда! Оууу, брось, не произойдет никакого чуда!" и понимаю, что это пик всех эмоций, что это момент, ради которого я все эти годы жила. Что прямо сейчас я ЕСТЬ и я СЧАСТЛИВА. Это было волшебно.

После концерта я пошла покупать футболку с логотипом их группы, потому что мне ОЧЕНЬ нужна эта футболка! Случайно перепутала купюры в 200 и 1000 рублей... хдд Заодно попросила у Алеши автограф! В общем, теперь я самый счастливый человек!

Я очень рада, что сходила на концерт МариМари. Этот вечер дал мне прилив сил, вдохновения и уверенности себя. Благодаря этому волшебному концерту я почувствовала счастье.

Спасибо. Не прощаюсь.
21:32:38 Янтарный закат
АААААААААААААААААААА­АААААААААААААААААААА­ААААААААААААААААА!!!­!!!!!)))))))))
22:34:54 Фрaня.
У меня такая же реакция, когда кто-то говорит слово "Владивосток"
Фрaня. 7 июня 2018 г. 20:57:53

И ты в этом состоянии готова на глупости.

i22.beon.ru/7/40/2724007/0/127587000/En3Qcrl2WTU.jpeg что-то очень личное "И ты в этом состоянии готова на глупости," - повторяет Илья Канухин в песне Часы. Это - одна из моих любимых строчек. Знаете, что мне больше всего напоминает о самых страшных событиях моих жизни? Шрамы? Нет...
еще...
­­
что-то очень личное

"И ты в этом состоянии готова на глупости," - повторяет Илья Канухин в песне Часы. Это - одна из моих любимых строчек.

Знаете, что мне больше всего напоминает о самых страшных событиях моих жизни?
Шрамы? Нет.
Песни того периода? Не совсем.
Ощущение фатальности - вот, что погружает сегодняшнюю меня в проблемы 14-летней Аси.

Этого не избежать. Ничего уже не исправить. Ничего нельзя изменить. Это - судьба, рок, фатум. И как бы ты ни старалась, Ася, ничего не поменяется. Ты страдаешь - и вот как бы ты ни пыталась выкарабкаться, этого не изменить. Тебе уже невозможно никак помочь, а даже если ты и попросишь кого-либо помощи, это будет напрасно, ведь тебе _предназначена_ такая судьба.

В твоей жизни есть события, которые должны произойти. Например, твои порезы. Ты ДОЛЖНА была их сделать. Этого было невозможно избежать. Без этого твоя жизнь рассыпалась бы на мелкие кусочки. Я хорошо помню, что тогда сравнивала себя в тот день с Раскольниковым. Так вот, как и Раскольников, который шел убивать старуху, знал, что он должен это сделать (иначе он будет просто не он), так и я отлично знала, что должна буду умереть. Этого невозможно отменить. Можно оттягивать эту дату, но суицид будет. И точка в моей жизни будет поставлена.

И ты в этом состоянии готова на глупости. Готова. Но не обязательно ДОЛЖНА их совершить, верно? Ты готова на глупости. Но в глубине души ждешь помощь, пусть даже не веришь, что тебе вообще могут помочь. Ведь в итоге суицида так и не произошло. Что скажешь по этому поводу, Судьба?

Я не буду разубеждать тебя, что судьбы не существует. Еще бы, ведь я так люблю романтизировать себя и свою жизнь (да, да, Ася, ты тот еще нарцисс на самом деле). Конечно, все события в твоей жизни просто обязаны были произойти! И твоя госпитализация, и отношения с Сашей, и вечный конфликт с мамой. И бесконечное противостояние обществу, и твои страдания, твоя боль. Еще бы, без этого ты бы не стала бы сегодняшней собой! Это судьба или план Бога, но все это, конечно, совсем не случайно!

Но скажи мне: как ты можешь определять, ДОЛЖНО ли произойти событие или нет, если оно еще произошло? Как ты можешь говорить о судьбоности того, у чего нет стопроцентной вероятности? Ну хорошо, допустим, ты ЗНАЕШЬ это. А скажи, вот вероятность того, что ты будешь счастлива, равна нулю? Ну давай же, не ври мне, это неправда. Что, если тебе ПРЕДНАЗНАЧЕНО судьбой обрести счастье после всего этого? Что, если ты ДОЛЖНА будешь стоять на краю крутого обрыва и смотреть вдаль, задрав свой большой подбородок? Что, если твоя судьба - загореться так же ярко, как и Иисус при распятии? Я же знаю, ты этого всем сердцем хочешь. Лелеешь эту мечту, баюкаешь каждую ночь, поешь ей колыбельные и ревностно защищаешь от всех посторонних взглядов. Эта мечта есть, а значит она зачем-то нужна, значит, она ДОЛЖНА быть в твоей голове. Но вот вопрос: только ли в голове? Может быть еще... в реальности?

И ты все еще готова на глупости, верно? Но даже если ты совершишь эти глупости, ты не умрешь. Потому что я верю - тебе судьбой предназначено стать легендой, загореться ярче самых ярких звезд на небе. Судьбой предназначено умереть не сейчас. Когда придет час - Судьба скажет. А пока - беги. Беги, протаптывай новые тропинки в никем не изведанных местах. И гори, пока можешь.
21:33:45 Янтарный закат
Самое время сказать...ты ничего не должна
22:34:27 Фрaня.
Другим людям - да. Себе и Богу - спорный вопрос.
четверг, 24 мая 2018 г.
Фрaня. 22 мая 2018 г. 21:05:59

Раевская, вы не знаете, что такое стресс.

i22.beon.ru/7/40/2724007/66/127507666/uaWOGATu4ys.jpeg Привет. Сегодня 23 мая. Сегодня в моей школе пройдет последний звонок. Меня там не будет. Этот момент я представляла годами. Около 5 лет я ждала того дня, когда мне наконец не надо будет ходить в школу. Когда я наконец освобожусь от оков...
еще...
­­

Привет. Сегодня 23 мая. Сегодня в моей школе пройдет последний звонок. Меня там не будет.

Этот момент я представляла годами. Около 5 лет я ждала того дня, когда мне наконец не надо будет ходить в школу. Когда я наконец освобожусь от оков этой системы, когда смогу забыть про все как про страшный сон. Ожидание этого дня удручало меня - такое далекое и недостижимое на данный момент будущее. И вот это будущее настало - сегодня.

Сегодня я могу встать на пьедестал, осмотреть зорким взглядом всю свою школьную жизнь, а затем перевести глаза на свое тело и увидеть скопище царапин, синяков и шрамов. И вздохнуть - я рада, что больше не вернусь.

Моей первой школой стала школа 873, где я проучилась четыре года. Первые классы помню совсем плохо. Знаю, что была отличницей, и учеба в принципе давалась мне несложно. Я была обычной скромной девочкой и старалась нигде не выделиться. Наша классная руководитель Елена Николевна не слишком любила меня - может быть, потому что я никогда не пыталась подлизываться к ней. Первые проблемы появились с физкультурой - грубый мужчина требовал от меня таких же результатов, как и от других, несмотря на мое хлипкое здоровье. Как-то раз Елена Николаевна красочно описала: "Все приходят с физкультуры радостные, потные, бегут к кулеру с водой, одна Ася грустная". Так я впервые начала ощущать, что значит быть белой вороной.
Огромную часть школы занимала продленка, так как мама была на работе и забирала меня домой уже вечером. На продленке я сдружилась с очень многими девочками, у нас была своя компания. В их обществе я всегда была тем, кто генерирует и реализовывает все идеи. Под моим руководством было создано много совместных игр - чего только стоил самодельный "салон красоты" (который я таскала везде и который безумно бесил всех учителей). Я полностью доверяла этим девочкам. Каково же было мое удивление, когда я стала узнавать, что за моей спиной идет травля меня же. Я помню, как меня публично называли "воровкой", помню, что против меня собирали подписи. Апофеозом стала для меня следующая сцена. Это была осень, мы гуляли на улице. Против меня на таком холмике выстроились около пятнадцати человек. "Раевская, мы у тебя как на побегушках!" - эту фразу они, кажется, сказали хором. А затем начали высказывать все, что обо мне думают. Я стояла напротив и слушала, и даже Арина - единственная, кто в этот момент остался стоять со мной - стыдливо отворачивалась - кажется, она была бы счастлива присоединиться к остальным.

Второй школа стала школа 463, где я проучилась 5-7 классы. Мама приняла решение меня перевести, так как здесь обещали класс типа гимназии, а еще потому что она знала о травле в прошлой школе. В новом классе через какое-то время нашла себе компанию, нас было четверо: Надя, Вэш, Докучай и я. Ну, Докучай все же была приличной девочкой и не всегда присоединялась к нам. Зато вот Надя и Вэш познакомили меня с самой главной вещью, которая существует на этой планете - яой. Мы пейринговали одноклассников, Вэш писала про них фанфики нц-17. С Надей мы придумывали своих персонажей и писали про них яойные фанфики. Это было супер веселое время - пожалуй, тогда я чувствовала себя действительно счастливой. Но время идет, и в конце 6 класса мы начали серьезно ссориться с Надей. Вообще Надя играла огромную роль в моей жизни, и с разрывом дружбы пропала какая-то часть меня. В 7 классе начался первый в моей жизни депрессивный эпизод. Было даже что-то вроде мини-травли со стороны Нади. Из депрессивного состояния к концу года я вышла не без помощи Спаннера, которая также училась в нашем классе. В этой школе учителя меня практически не терроризировали. Например, я безумно благодарна учительнице русского Ираиде Викторовне, которая читала мои сочинения по Мастеру и Маргарите или описания проститутки в красном пальто. Единственным камнем преткновения стала математичка Татьяна Гурьевна. Это был мой первый серьезный конфликт с учителем. Сложно сказать, в чем именно была его причина: вероятно, ее беззаботность и моя серьезность с упрямостью сами по себе никак не могли ужиться. Я не помню подробностей, но как-то раз я плакала целый день из-за тройки за важную контрольную, к которой я серьезно готовилась. Моя мама была в курсе этого конфликта, и она решила перевести меня в другую школу: не терпеть же Татьяну Гурьевну до 11 класса.

Новой школой стал лицей 1523, где я проучилась 8-9 классы. Лицей... Произнося это слово, я злорадно улыбаюсь. Сколько боли кроется в этих пяти буквах! Я возлагала огромные надежды на лицей, да и сам директор, учителя много чего обещали: не только прекрасное обучение, но и одноклассники - друзья на всю жизнь, учителя – вторые родители, лицей – второй дом... Хаха. Но я верила. И тогда я не знала, НАСКОЛЬКО я ошибаюсь.
С самого начала все пошло не так, но я старалась закрывать на это глаза. В лицее принято ставить двойки. Сначала я думала - как справедливо, все сделано ради настоящих знаний. Но потом я поняла: сколько бы ты ни старался, ты получишь два. В лучшем случае - три. И все это под лекцию "какие вы тупые дети, я таких никогда не видела". Одноклассники оказались не просто лентяями и бездельниками, но еще и курящими, выпивающими, матерящимися - в общем, в мой розовый мир они совсем не вписывались. Но я продолжала верить, и когда на моих розовых очках появлялись трещины, я доставала новые. В начале года учителя говорили о том, что воспитают из нас настоящих личностей; в конце года они жаловались на то, что мы невоспитанные и безнадежные. Запас розовых очков подходил к концу. Мне стало страшно.
Я не могу описать всего того ужаса, который я пережила в лицее. Лицей ломал, растаптывал мои моральные принципы. Но вот незадача – мои принципы и есть я. А потому лицей начал ломать и саму меня. Одноклассники смеялись за спиной, начались конфликты с учителями. Мне сложно припомнить учителей, с которыми бы у меня не было стычек. Я устраивала сцены посреди урока, а потом гордо уходила. Я сидела за партой и чувствовала, как умираю (позже я узнала, что это называется панические атаки). Я общалась с Катей, но даже дружба с ней не могла перекрыть весь тот ужас, который я чувствовала. Каждый день я шла в лицей как на расстрел, на эшафот. Здание, лица учителей и одноклассников вызывали у меня панику. Моей главной целью в лицее стало выжить. Мои чувства осуждались. Всеми. Мама говорила, что я сгущаю краски. Друзья говорили не ныть. Учителя не видели причин таких эмоций и искренне удивлялись им. Я поняла, что мои чувства НИКОМУ НЕ НУЖНЫ. Они неправильные, они всем мешают. Никто не воспринимал мои проблемы всерьез, а если мне и удавалось с кем-то поделиться всем этим, мне сочувствовали и говорили терпеть. НО Я НЕ МОГЛА ТЕРПЕТЬ. И я поняла, что лучшее решение - суицид.
Я рада, что ушла из лицея. Я не хочу больше находиться там ни единой секунды. Я ненавижу лицей. Но мне до сих пор никто не верит. Никто не верит, что это учебное заведение – ад. Мне говорят: «Лицей не такой уж плохой». И мне хочется плакать.

Последней школой стала школа 1375. Я училась в медицинском классе, и это на самом деле было круто. Мы ездили на различные практике на базе мед вузов, участвовали в разных конференциях. Мне нравился наш класс, где многие действительно увлечены медициной. За исключением случая в начале 10 класса с математичкой, конфликтов с учителями у меня больше не было. Конечно, были кое-какие шероховатости, но не настолько яркие. А еще я очень полюбила физику благодаря нашей учительнице Ольге Ильиничне. Я так и не нашла себе друзей среди класса, но не слишком расстроилась из-за этого. Я рада, что мне удалось доучиться более-менее спокойно.

Вот так прошли мои прекрасные школьные годы. Несомненно, я их буду вспоминать. Но не с теплотой.

В лицее одна учительница однажды обвинила МЕНЯ, потому что посчитала оскорблением мою фразу о том, что мне морально плохо на ее уроках. "Раевская, вы не знаете, что такое стресс,"- как-то сказала она мне. К сожалению, я знаю.

Я знаю, что такое одиночество. Я знаю, что такое паника. Я знаю, что такое стресс.

Да, школа дала мне во многом кое-какие адаптивные навыки. Благодаря школе я получила кое-какие знания. Благодаря школе я подружилась с Надей, Спаннером и Катей. Но также благодаря школе я была госпитализирована в психиатрическую больницу. Благодаря школе я почувствовала себя ничтожеством, заслуживающим только двоек. Благодаря школе я поняла, что я - белая ворона, что мне никогда не удастся социализироваться. Благодаря школе я научилась умирать.

Спасибо, школа. Я не вернусь.
показать предыдущие комментарии (12)
20:43:45 Янтарный закат
По поводу учительницы по информатике... Если ты любмшь мстить,то сейчас она расплатилась хд.Её не любит класс,тк она разработала тупую прогиамму обучения по приложению,которое нигде не нужно и мы потратили впустую год обучения.Серьезно..­..
04:55:54 Янтарный закат
Поздравляю с окончанием школы
21:19:53 Фрaня.
Ну, согласна, иногда я бы хотела быть в чем-то лидером. Хотя в большинстве случаев мне это мало интересно. Я имею в виду, для меня намного важее реализация самой идеи, а управлять людьми я не люблю. Арина состояла в их компашке тоже. И она осталась стоять со мной по случайному течению...
еще...
Ну, согласна, иногда я бы хотела быть в чем-то лидером. Хотя в большинстве случаев мне это мало интересно. Я имею в виду, для меня намного важее реализация самой идеи, а управлять людьми я не люблю.

Арина состояла в их компашке тоже. И она осталась стоять со мной по случайному течению обстоятельств, а не потому что так любила меня. Она никогда не делала выбор между мной и другими - она уже заранее была с другими.

Ты так сказала, как будто твои одноклассники тоже женщин били и людей убивали, я прям представила это =^B­

Ну, как бы я говорю, чтт вся лицейская программа - гнилая. То есть вот на вопрос "что бы вы изменили в лицее" я ответила "сжечь" не только потому что ненавижу лицей (хотя это, безусловно, тоже), а еще и потому что там невозможно что-то изменить - надо перестроить весь фундамент, абсолютно всю систему. А это само по себе мало возможно, поэтому проще - сжечь.

Да я на самом деле не так сильно настроена против информатички. Ну, то есть она хотя бы пыталась меня понять (хоть СУПЕР коряво и очень травмирующе). Она - раб этой системы. А вот есть люди, которые генерируют зло своим существованием - например, руссичка. Ну, это все лишь мое мнение. Но я к тому, что, возможно, информатичка в других условиях была бы более норм. А вот руссичка была бы для меня злом всегда и везде при любых обстоятельствах.
21:51:05 Фрaня.
Независимым дельфином?)))))))))­))))
среда, 9 мая 2018 г.
Фрaня. 8 мая 2018 г. 21:33:27

Бойся тех, кому хорошо на Руси.

i22.beon.ru/7/40/2724007/59/127436459/2NCHzjRdBBM.jpeg "Я хочу домой". В детстве я раз за разом повторяла эту фразу. "Я хочу домой, я хочу домой, я хочу домой". Может, сначала эти слова имели прямой смысл. Но уже лет в 7 я поняла, что имею в виду вовсе не адрес своей...
еще...
­­

"Я хочу домой".

В детстве я раз за разом повторяла эту фразу. "Я хочу домой, я хочу домой, я хочу домой". Может, сначала эти слова имели прямой смысл. Но уже лет в 7 я поняла, что имею в виду вовсе не адрес своей квартиры. Где же он - этот загадочный и таинственный дом? Когда я стала старше, я продолжала повторять вновь и вновь эту фразу, на сей раз точно зная - я хочу туда, где мне будет комфортно и безопасно. Во время панических атак я зачитывала заветные три слова, словно молитву - но дома все так и не находилось. Сейчас, когда мне плохо, я так же повторяю: "Я хочу домой". Так где же, где же мой дом?

Квартира, в которой я проживаю? Даже представить такое сложно. Эту ручку двери я держала во время самой большой ссоры в своей жизни. В это зеркало я смотрелась, когда приходила с лицея с дрожащими руками и слезами на щеках. Под этим одеялом я куталась, непричесанная, с твердым желанием: "Я больше не хочу жить". Разве может такое место быть моим домом? Но самое главное - проблемы остались. Все вещи здесь - не просто воспоминания. Они - напоминание, они выглядывают из-за углов, черными глазами всматриваются в меня и говорят: "Ася, ты же помнишь все, ведь так? Помнишь, мы знаем, ты этого никогда не забудешь. И ты не хуже нас понимаешь: это повторится. Это неизбежно. Беги, Ася, беги".

Коломенское? Частично. Коломенское - это такой лесопарк в моем районе, один из самых известных в Москве. Если загуглить это место, то в картинках неизменно отобразятся церковь Вознесения и дворец царя Алексея Михайловича. Так вот что я скажу - если бы в коломенском вдруг не оказалось этих сооружений, я бы не стала любить это место меньше. Мне на самом деле как-то плевать на все эти супер исторически ценные здания. Я люблю коломенское за природу, за большие просторы. Иногда мне кажется, что я знаю этот парк как свои пять пальцев, но я все еще продолжаю находить там новые места. С коломенскии у меня связано очень много воспоминаний - и хороших, и плохих. Я могу идти и представлять одну картину из прошлого за другой. Но несмотря на это, в коломенском есть место и для сегодняшней меня, а потому прогулки не превращаются в дотошные реконструкции минувших событий. Я люблю коломенское осенью, зимой и ранней весной. А уже сейчас возвращаются продавщицы с ларьками, оживают аттракционы - и я теряю свое любимое коломенское. Парк кишит людьми, деньгами, а я стою рядышком с природой и наблюдаю за всем этим - с тоской.

Москва? И снова мимо. Да, я знаю Москву, и я даже неплохо ориентируюсь здесь. Я родилась тут и выросла - но родной ли мне этот город? Я не люблю Москву как столицу, мне не нравится пафосность ее и ее детей. Не люблю достопримечательности, дорогие рестораны и желание походить на Европу. В Москве не так много русского - все какое-то вперемешку. Все быстро, весело и "чтоб было чем похвастаться". А мне всего этого добра не надо. Убрать бы весь центр Москвы, добавить больше природы, искоренить весь пафос и гордое звание "столицы", изменить климат на более холодный и снежный - вот так, думаю, было бы идеально для меня хд В будущем я планирую поискать другой город для постоянного проживания - ну, хотя бы попытаться. Я бы хотела, чтобы мой город был моим домом.

Россия? Пожалуй, на данный момент это единственное место, про которое я сейчас могу твердо сказать: "Да, это мой дом". Я люблю Россию. Я просто обожаю Россию. И жить без этой страны вряд ли смогу. К этому чувству я пришла далеко не сразу. Еще пару лет назад я считала свою страну отсталой и видела свое лучшее будущее в Европе или в Штатах (господи, сейчас это так странно слышать от меня!). Но потом я прозрела и встала на путь истинный хдддд Нет, конечно, это выбор каждого, и я могу принять, что кто-то не любит свою родину. Но для себя я поняла, что просто не могу уехать отсюда. Конечно, я была бы рада, если бы в моей стране были бы нормальные зарплаты, на которые можно жить, а не выживать, хотела бы иметь возможность заключить брак с человеком, которого люблю, хоть мы и одного пола и т.д. Но отказаться ради этих благ от России... Нет, я этого сделать не могу. Не могу отказаться от советских хрущевок, вечно хмурых людей на улицах, атмосферы тяжелой жизни и многого другого. Россия неидеальна - но за эти недостатки я ее и люблю. Я могу очень долго говорить слов о своей родине, но никакие слова не передадут того, что я чувствую к ней. Уважение, гордость, прощение, признание, одним словом - любовь. Россия - моя родина. Россия - мой дом.

Я еще не знаю точный адрес своего дома. Но уверена, в его первой строчке написано: "Россия". Надеюсь, когда-нибудь я узнаю, что же стоит после слова "город".
показать предыдущие комментарии (1)
16:56:43 Янтарный закат
Ты переезжаешь!??!!?
17:01:38 Фрaня.
Вот это верно Только нет Советского Союза больше И я бомж(((((
17:03:05 Фрaня.
Ну, сейчас я планирую отучиться 5,5 лет в университете После этого - возможно, перееду из Мск в другой город По крайней мере, мне бы хотелось
17:05:52 Фрaня.
В идеале, короче, так: Я путешествую, выбираю потенциальный город. Нахожу там работу, снимаю квартиру около года и все это время думаю - подходит мне город или нет. Соответственно, если ответ положительный, то я окончательно переездаю, если нет - и суда нет Ну, может быть, я изменю свои планы Но...
еще...
В идеале, короче, так:
Я путешествую, выбираю потенциальный город. Нахожу там работу, снимаю квартиру около года и все это время думаю - подходит мне город или нет. Соответственно, если ответ положительный, то я окончательно переездаю, если нет - и суда нет
Ну, может быть, я изменю свои планы
Но попробовать точно стоит
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
воскресенье, 6 мая 2018 г.
Фрaня. 3 мая 2018 г. 20:26:07

Я не знаю дел, что могли бы быть важней...

i22.beon.ru/7/40/2724007/59/127412759/9VJdPW8yPJU.jpeg "Чтобы солнце нас не иссушило, Чтобы камнем нас не раздробило, Чтобы мальчик в нас не тыкал веткой, Заземляйся, детка". Большую часть своей сознательной жизни я не воспринимала себя и свое тело как единое целое. То есть как...
еще...
­­

"Чтобы солнце нас не иссушило,
Чтобы камнем нас не раздробило,
Чтобы мальчик в нас не тыкал веткой,
Заземляйся, детка".

Большую часть своей сознательной жизни я не воспринимала себя и свое тело как единое целое. То есть как, естественно, я знала, что без тела не смогу существовать. Но воспитанная с установкой "главное - не внешний мир, а внутренний", я не могла себе позволить такую роскошь как самостоятельная забота о своем организме.

Простудилась? Это не повод не ходить в школу. Не хочешь доедать хлеб с еле заметной плесенью? Съешь, не выбрасывать же. Хочешь в туалет? Можно и потерпеть. Естественно, никто мне не говорил прямо таких слов. Никто не стоял с ножом у горла и не заставлял есть заплесневелую буханку. Но так уж сложилась моя жизнь, что так говорить себе начала я сама. Желания моего организма не первичны, разумные решения - вот что важнее. А организм так, потерпит уж как-нибудь. В конце концов, кто тут мой слуга?!

Но дело даже не только в воспитании. Мой шизоидный характер позволял мне заниматься каким-либо видом деятельности, полностью забывая о физиологических потребностях. Я могу часами проводить время за любимыми занятиями, и не вспоминая о чувстве голода и желании справить нужду. За полные сутки я могу почти ничего не съесть, сходить два раза в туалет - и мне будет совершенно нормально.

Чувство бестлесности присутствовало со мной больше половины всей жизни, его пик происходил в начале 7 классе, частично я испытываю его и сейчас. Что это за чувство? Это что-то вроде гендерной дисфории, только не поводу гендера, а вообще моей человечности. Я знала, что у меня есть руки, ноги, туловище, голова, но все они почему-то жили своей отдельной жизнью. Я не знала, что это тело - МОЕ. Для меня оставалось непонятным, что я могу влиять на свое тело, что могу делать с ним все, что захочу. Кроме комплексов по поводу своей внешности, у меня было лишь одно отношение к своему телу - безразличное. Не ненависть, не любовь, а просто безразличие. Я мирилась с тем, что вынуждена жить в нем, но если бы мне предложили другую форму существования, исключающую физические тела, я бы с радостью согласилась и отказалась от своего тела в один миг. То, что я видела в зеркале, не было МНОЙ. Это была какая-то отдельная девочка, я даже толком и не знала ее. Это как если бы вас посадили в тело другого человека и сказали жить повседневной жизнью. Посадили - и вот живи теперь как можешь!

В восьмом классе, когда я только начинала учиться в лицее, я ходила к тамошней психогине. Эта женщина приложила довольно большие усилия, чтобы заземлить меня. Помню ее упражнение лабиринт, где я игнорировала любые туалеты и еду, помню домашнее задание - сесть за стол и съесть любимую еду, параллельно ничем не занимаясь, а просто наслаждаясь вкусом. Это задание я провалила с треском после нескольких минут.

Какие-то отношения со своим телом я начала строить примерно в тот же период благодаря влиянию Спаннера. Я подробнее узнала о косметике, о заботе о своем теле, о стандартах красоты. Тогда мне это действительно начинало казаться любопытным. Пожалуй, живи я сама по себе, я бы никогда не заинтересовалась подобным, но тогда я убедила себя в том, что мне это интересно. Под лозунгом "самосовершенствование" я начала смотреться в зеркало, не стесняться фотографироваться, использовать косметику и одеваться определенным образом. Что-то из этого действительно пошло мне на пользу – например, я нашла некий свой стиль в одежде, и многие люди подтверждают это. Кроме того, покраска волос на более светлый цвет, ношение линз сделало меня более уверенной в себе, сблизило меня и физический мир. Что-то, наоборот, усугубило ситуацию - например, я начала больше комплексовать по поводу своего лица (просто посмотрите на этот огромный неровный нос! а какой большой подбородок!), своей фигуры (целлюлит, совсем себя запустила!!!!!) и как следствие - насиловать себя спортом и "правильным питанием".

Я не люблю спорт. Само слово "спорт" вызывает у меня какое-то отвращение. Благодаря природной третьей группе здоровья из-за бронхиальной астмы я всегда была лузером на уроках физкультуры. Я испытывала огромный дискомфорт, находясь в спортивной форме (будь то обычные штаны или же обтягивающие лосины - обе вещи до сих пор вызывают у меня холодок по коже). Я чувствовала себя ужасно скованной - а от меня еще хотели каких-то движений. В детстве мама долго водила меня по секциям танцев, и иногда там даже было неплохо, но я никогда не чувствовала настоящий кайф от того, что делаю, и моей зоной комфорта по-прежнему оставались книжки, рисунки, фанфики - в общем, опять "умственный" труд, а не "физический". Но вернемся ко мне 14-летней - я заставляла себя заниматься фитнесом, потому что "так надо". И плевать, что я не видела никакого удовольствия в повторениях одного и того же движения - движения, в котором не было никакого смысла, кроме слова "спорт"! Я убедила себя в том, что мне это вроде как даже нравится - ну а даже если не нравится, иначе нельзя. Я же хочу быть не хуже других, правда?

Я не люблю еду. Если со спортом еще как-то можно понять, то услышав вот это из моих уст, люди удивленно таращатся на меня. "Как это не любишь еду? Но она же необходима для твоей жизнедеятельности! И должна же у тебя быть любимая еда, от которой ты испытываешь удовольствие!". Суть в том, что я отлично знаю, что от отсутствия еды я очень скоро подохну. Иногда я действительно могу испытывать какое-то удовольствие от еды, но _в большинстве случаев я ем то, что мне не противно_. Это может показаться печальным, но я, честно, не вижу в этом ничего трагичного. Зато мне бывает очень неприятно, когда другие люди пытаются мне навязать любовь к еде. А еще бывает сложно жить в мире, где так часто рекламируют и пропагандируют еду. Каждый раз, когда я натыкаюсь в интернете на видео-рецепты, я невольно испытываю отвращение. Вообще готовка у меня вызывает самые негативные эмоции: цельные продукты зачем-то разрезают, жарят и что только не делают... какое-то насилие над продуктами, ей богу с": Мне противно смотреть на фотографии слоенных тортов, мне сложно читать рпп-дневники, где девочки каждый день фотографируют утром, днем и вечером свои приемы пищи. Короче говоря, сложно жить в мире, полном еды, когда ты ее не любишь!

Мне повезло родиться с "красивой" внешностью. Природная худоба, высокий рост - мне не раз говорили, что я могла бы пойти в модельный бизнес (кстати, в детстве я хотела быть моделью). Я часто слышала комплименты по поводу своего внешнего вида, слышу до сих пор. Но я никогда не ощущала сама себя по-настоящему красивой. Я комплексовала из-за многих вещей: начиная от высокого роста и заканчивая волосами на руках. Мне хотелось провалиться под землю, когда на физкультуре меня всегда ставили первой по росту. А однажды я сбрила волосы на руках. Но моей главной проблемой оставалось неумение выражать свои эмоции с помощью мимики лица. Этот недостаток я почувствовала с тех пор, когда меня начали фотографировать и просить улыбнуться. Я улыбалась, правда, но люди будто не видели моих приподнятых уголков губ и снова и снова просили меня улыбнуться. У меня создалось ощущение, что мое лицо не способно передать каких-либо эмоций. "Я и так улыбаюсь, неужели вы не видите?!". Я перестала улыбаться. И вообще "запечатала" свое лицо от каких-либо эмоций - как говорит Катя, когда смотрит на мои фотографии того периода, "лицо-кирпич". Этот комплекс преследовал меня несколько лет, и я отлично помню, как избавилась от него. Это была психиатрическая больница, и мой врач-психиатр просила меня нарисовать что-нибудь, что можно было бы повесить в кабинет, а я отказывалась. В какой-то момент Нина Ивановна сказала мне: "Ася, ну не строй такое жалобное лицо, я тебя прошу, нарисуй!". И тут я поняла: оказывается, мои эмоции отразились на моем лице! Оказывается, я могу передать свои чувства с помощью мимики! Эта фраза моего врача очень повлияла на меня. С тех пор я перестала бояться пытаться строить рожи, кривляться и позабыла о своем комплексе как о страшном сне!

Пожалуй, единственное физическое удовольствие, которое мне доступно без каких-либо заморочек, это сексуальность. На самом деле я очень удивлена тем, что с таким отношением к собственному телу и физическому миру вообще я - вау! - не асексуал. Серьезно, это очень странная шутка природы (а особенно учитывая, что я нахожусь в РАС-спектре, а аутичные люди обычно мало интересуются сексом). Но факты остаются фактами: я возбуждаюсь от вида женского тела, я люблю мастурбировать и получаю от этого удовольствие, я мечтаю поскорее уже заняться сексом. Мое половое созревание произошло, когда мне было 14. Сейчас мне очень сложно сделать какие-либо выводы о своем либидо, ибо на протяжении двух лет я принимала антидепрессанты, которые, как известно, влияют на него. Месяц назад у меня случился сексуальный бум - что-то вроде гиперсексуальности. Я не могла думать ни о чем, кроме секса, видела намеки на секс везде - даже там, где их и подавно нет - и скажу, что так жить не очень легко. Я думала над тем, что у меня может быть реально гиперсексуальность. Сейчас этот бум прошел, хотя мое либидо все равно осталось со мной. Не знаю, то будет дальше - посмотрим! Но для меня, тихой пай-девочки, которая видела себя в постели не иначе как только бревном, было большим открытием, что я мечтаю больше активничать в сексе, а не просто быть удовлетворенной! Весь этот абзац вообще никак не вписывается в образ человека, который отрицает физический мир, и меня он удивляет тут ничуть не меньше, чем вас. Но вот такая уж я разносторонняя личность))

Сейчас мои отношения с моим телом все еще далеки от идеала. По меркам других людей я вообще "не забочусь о себе" (я не крашусь, не занимаюсь спортом, не желаю похудеть или накачать попу, предпочитаю "вредную еду", не пью два литра воды в день, часто сутулюсь и плохо слежу за своим зрением). Вместо тупой утренней зарядки (в движениях которой есть только один смысл - "зарядка") я очень люблю кривляться под любимые песни - дома, на улице, где угодно. Наибольшую гармонию между телом и душой я нахожу во время долгих прогулок по городу - оказывается, я обожаю много-много ходить и узнавать новые места - как я могла об этом не знать раньше? Сейчас впервые в своей жизни я не только выгляжу так, как я хочу, но и ощущаю себя красивой, сексуальной. Я принимаю свой рост, свой целлюлит на ляжках и свой неровный нос. Я считаю, что красива без всякой косметики, мне приятно носить одежду, которая мне нравится. Я довольна тем образом, который создала на сегодняшний день. Иногда я все еще могу уходить в свой мир, забывая о физическом напрочь - но это больше не образ жизни. Когда я смотрю в зеркало, я очень редко встречаю там какую-то незнакомку. В отражении я вижу девочку Асю - которая любит психиатрию, рисовать и придумывать истории про своих персонажей и которая ведет вот этот вот дневник.

Пожалуй, я никогда не смогу принять физический мир полностью. Я не полюблю еду и не запишусь в спортзал, потому что это меня не интересует. Я по-прежнему уделяю намного больше времени мыслям, фантазиям, словам, чем физическим действиям. Я не стану реалистом, я буду продолжать жить в розовых мечтах - просто потому что меня не переделать! Но в отличие от всех прожитых мною раньше лет, сейчас внутренний и внешний мир в моей реальности _связаны_. Это больше не параллельные прямые и даже не скрещивающиеся! К такому равновесию я пришла сама, хоть мне помогали многие внешние факторы. К чему я клоню? Нельзя НАСИЛЬНО заземлять людей. Мне было очень БОЛЬНО, я очень много переживала и плакала из-за того, что чувствовала вину за свою непохожесть. Я никогда и нигде не слышала таких же проблем у других людей, а потому стыдилась своих. Я раз за разом сама пыталась переделать себя, утерев сопли кулаком, но приходила к одному и тому же - я не могу. Я не могу так же относиться к физическому миру, как и другие люди. Мне не приносит удовольствие то же, что и другим людям. Мне не нравится делать то же, что делают другие люди. И - внимание - для меня это нормально! Это мой путь, моя жизнь. И если она не вписывается в рамки общепринятого - что же, ну и пусть.

Но больше я не считаю себя неправильной. Больше я не пытаюсь переделать себя. И больше я не стыжусь сказать фразу: "Я не люблю еду".
показать предыдущие комментарии (3)
12:03:23 Янтарный закат
i95.beon.ru/98/94/2999498/63/127424163/SmartSelect_20180506145807_SamsungInternet.jpeg
14:16:28 Фрaня.
Меня смущает такая бурная реакция, но спасибо хддд
18:18:16 Янтарный закат
Ты же знала,что я жду эту запись.Представь,чт­о принимаешь своего первого пациента хдд Вот где-то такое чувство
18:38:35 Фрaня.
Я буду безумно сильно волноваться перед своим первым пациентом
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 7 дискуссий.


Янтарный закат > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
Выложи сюда картинки Н2О
кто в скайп? Оо
пройди тесты:
Помогите Еве-тян собрать на vip *_*...
Аниме.... Кто ты? (часть 1)
Вечность начинается сейчас.(16)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх