Янтарный закат
->дневник Кейсин
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Янтарный закат > Записи друзей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
суббота, 10 ноября 2018 г.
Не стоит притворяться, что твои глаза сухие. Фрaня. 11:37:32
­­

Одним осенним вечером ты выходишь на улицу. Ветер врывается в тело после теплого помещения, по коже проходит дрожь. Оглядываешься в поисках чего? - сам не знаешь. И все будто перестает иметь смысл. Ты не знаешь, куда идти, не знаешь, зачем куда-то идти - вообще ничего не знаешь. Переступаешь с ноги на ноги, будто забыл, как ходить, и ноги содрагаются под весом всего тела.

На самом деле все ты знаешь. Знаешь, кем должен быть, знаешь, куда должен идти - знаешь вообще все. Только эти знания будто не про тебя вовсе, да и вообще не нужны они тебе.

Вглядываешься в черное небо, проезжающие машины, незнакомых людей - но нет, они не ответят, не расскажут, где выход. Они вообще заняты своими делами и живут в другой реальности. Реальности, из которой ты выпал.
пятница, 9 ноября 2018 г.
Для себя ты - прохожий. Фрaня. 19:14:07
­­
Привет.

Я устала. Очень устала от университета. Несделанные задания грузом ложатся на мои плечи, и невозможность их скинуть, невозможность убежать из этой ситуации делает ее в каком-то смысле безвыходной. Хотя объективно все не так плохо. Я почти со всем справляюсь, просто мне это стоит слишком многого. Не очень поняла, как у нас проходит рубежный контроль, но в общем по многим предметам у меня выходят нормальные оценки, и это классно.

Подробнее…Однако я поняла, что мне не нравится сам смысл учебы. Я вообще никогда не была фанатом учебных заведений (ахах), но наконец осознала почему. Меня раздражает, что надо кому-то показывать, доказывать, что у меня есть знания. А я не хочу никому ничего доказывать. Не хочу, чтобы во мне постоянно сомневались - а достаточно ли я хорошо знаю материал? Не хочу постоянно быть сравниваемой с другими и обнаруживать, что при затрате большого количества ресурсов у меня довольно посредственный результат. Но меня по-прежнему интересует моя профессия, поэтому отступать мне некуда.

Внезапно обнаружила, что я снова веду какой-то одинокий образ жизни. В университете практически ни с кем не общаюсь, дома тоже. Стараюсь как можно больше проводить времени на улице, сидеть дома в большинстве случаев кажется просто невыносимым. Если после учебы еду сразу домой, значит день не удался. Мечты о бомжевании гармонично переплетаются с мечтами о своем доме. Пока что мой дом на улице.

Оказалось, что психологи в нашем универе исчезли и никто не знает, где они и когда вернутся)) Из-за этого не могу ни с кем проконсультироваться насчет своего состояния. Хотя последнюю неделю не было приступов суицидальных мыслей, максимум - тяжелые меланхоличные состояния. Это радует, но понимаю, что не могу сказать "ура, я здорова". Подозреваю у себя рекуррентную депрессию, но это не точно.

Очень сильно кайфую с песен 4 позиции Бруно и других проектов Александра Ситникова. Просто вот лучшее для меня сейчас. На самом деле только этими песнями и спасаюсь. Самое лучшее в моей жизни сейчас хд Настолько хочу рисовать, что при невозможности сделать это днем сажусь за краски в полночь. Выдергиваю себя из мрачных мыслей и повседневной рутины только чтобы погрузиться в мир своих рисунков.

Что еще сказать? Грустно, но я не могу выдавить что-то претендующее на уникальность. Постепенно ухожу в то, что мне легче что-то передавать рисунками, нежели словами. Нет возможности думать о будущем и рассуждать о своем предназначении в этой жизни: дай бог разобраться с учебой. Мысли затменены тем, что будет завтра, на следующей неделе, и эти заботы не дают мне нормально помечтать.

Пока что самое большое, что вижу в будущем - поездка во Владивосток летом. Господи, только бы все удалось и я смогла бы реально поехать. А так не знаю, чего я жду от будущего. Будет клево, если я привыкну к универу и реально доучусь эти пять лет, а потом стану клин психологом и буду работать в больнице. Правда, на данный момент это какая-то недостижимая цель, сейчас дай бог в настоящем выжить. С кем-то вместе себя я не вижу и думаю, вряд ли меня кто-то полюбит и захочет строить со мной отношения. Хотя я настолько привыкла быть одной, что уже не представляю, какого это - любить кого-то и хотеть быть с ним вместе всегда. Я просто надеюсь, что смогу быть нужной другим людям и - главное - самой себе.
вторник, 30 октября 2018 г.
Ну подумаешь, дождь ну и дождь. Да вот только так ли? Фрaня. 16:56:11
­­

Прива. Это запись с рисунками, да, на удивление вовремя. В этом месяце мне было не слишком хорошо. Кроме того, нагрузка в университете увеличилась, и теперь моя учеба перестала быть отмазкой, а часто стала настоящей причиной, почему я не могу рисовать. И это на самом деле очень фигово, потому что на самом деле рисование это часть меня, и я не могу без этого жить.

Подробнее…­­ ­­
Здесь я услышала новый альбом кдимб, который мне очень и очень понравился. И разворот начинается с рисунка с Солнце и надписью "я сама себя спасу" - для меня это очень и очень важный посыл, потому что на данный момент у меня нет достаточной помощи со стороны других, и мне приходится в основном рассчитывать только на себя (конкретно в сфере психического здоровья, а не в общем). Далее есть рисунок с взрослой и маленькой Василек и строчка, которая подчеркивает разницу между ними.
Тут есть зарисовка с Василек на строчки из песни 4пб. Мне очень нравится, как затрагивается тема Бога в их песнях (серьезно, это прям отдельная причина любить 4пб), и тут конечно актуальнее всего рисовать Василек. Внизу есть зарисовка, которой я не конца довольна, но она клево говорит об изменениях в жизни Василек после смерти Подсолнух

­­ ­­
Вот эта штука - я даже не до конца понимаю, довольна я ею или нет. Наверное, у меня в голове это выглядело как-то по-другому, но вышло не так - и я даже не могу сказать, что это плохо. Вышло очень по-осеннему, что ли. Ну и да, тут суть в том, что Василек приносит Подсолнух в лес и там ее оставляет. Мне, как человеку, который мечтает умереть в лесу, очень импонирует эта тема хд
Ну тут очевидно мне было не очень хорошо, поэтому тут просто какие-то разные зарисовки. А внизу довольно прикольный скетч под строчки "мое тело - физиология или призрак?", потому что мне оч знакома это ощущение нереальности своего тела и его убогости по сравнению с душевной составляющей.

­­ ­­
Вот этот рисунок мне даже очень нравится, по-моему, лучший рисунок Тучи за последнее время. Ну и естесна строчки про белую горячку ей очень-очень подходят, так что тут прям реально клево получилось хд Рядом я упоролось песней Девочка моя синеглазая (БЕЗ ТЕБЯ МНЕ НЕ ПРОЖЫЫЫЫЫЫТЬ НИ ДНЯ...) и подумала, кому бы из моих персонажей подошла эта песня. Ну а голубые глаза имеет у меня только Василек (что впрочем не отражается в рисовке, ну да и плевать...), так что предоставим эту песню спеть Лилии))) Я просто максимально смеюсь с того, когда слушаю эту песню и представляю, как Лилия это говорит, ну и у Василек тут соответственная реакция хдд
Здееесь я рисовала своих персонажей в духе обложки нового альбома кдимб - серьезно, это вот прям лкчшая обложка, которую я видела в своей жизни вообще. А еще я ооочень давно не рисовала своих персонажей вместе. Ну вот вышло как-то так

­­ ­­
На этой станице должны были быть рисунки на песню Солдаты, но я загналась и поняла, что могу нарисовать лучше, поэтому позже я обязательно нарисую то, что хотела. У меня вообще большие планы на рисунки именно по 4пб. Перериосвать было не вариант, потому что к концу скетчбука у меня значительно ухудшиломь качество бумаги (из-за того, что я засушивала там цветы, лол), тут вообще могут быть очень грязные страницы.
Тут у меня рисунок Тучи по мотивам одной фотографии, где мужик смотрит в зеркало с надписью "хорошая девочка", ну и собсна меня очень рассмешила ситуация, если бы в это зеркало посмотрелась Туча))))) Внизу есть просто что-то непонятное на отрывок из песни 4пб, и мне было не очень хорошо в тот момент.

­­ ­­
В этом рисунке отражается весь мой рисовальный кризис, от которого я старательно пытаюсь убежать. Вернее даже не рисовательный кризис, а проблемы с псих здоровьем, которые отражаются на моей работоспособности. Рядом есть неплохой рисунок с очень жизненной строчкой про осень, и тут на самом деле прикольная задумка, что Василек опадает листьми как дерево.
Этот рисунок на тоже прикольную строчку "видимо, невидимым стать самое то" (вообще я очень тащусь с играх слов в русском языке, это прям отдельная моя страстная любовь). Ну и на самом деле мне не слишком нравится этот рис. А вот нижний нравитя уже побольше. Здесь снова затрагивается тема религии, и надо сказать, что попрана вера именно ногами самой Василек

­­ ­­
Интересный по атмосфере рисунок на оч прикольную песню. На деле раскрытые руки Василек должн намекать на распятие. Ну и сама фраза про воскрешение очень и очень подходит Василек, которой как раз-таки нужно духовное воскрешение. Внизу просто зарисовка на другую строчку из этой же песни, и она не несет особо много смысла
Здесь очередной однотипный рисунок на тему отношений Тучи с бывшей - вот не знаю, прям я зациклилась на рисунках такого типа. Даже не могу сказать, устраивает это меня или нет. И сбоку есть неплохая Василек на оч прикольную строчку новой песни старкардиганов, оч неплохая задумка.

­­ ­­
Ну и последний разворот мне, пожалуй, из всех нравится больше всего. Сначала тут есть Василек на строчки песни Наади, которую я случайно переслушивала, на которую уже когда-то рисовала и решила перерисовать, потому что оч нужне для меня сейчас слова. Ну и дальше я услышала новый альбом Пореза на собаке.... и все..... хддддд Серьезно, там каждая песня это просто шедевр, хочется просто рисовать и рисовать на каждую. Ну и тут у нас есть, пожалуй, лучший рисунок за последнее время на самые лучшие строки в мире. Серьезно, для меня эти строки такие же сильные, как и "хотелось заплакать, но нет человека, способного как-то утешить калеку". И мне кажется, рисунок клево передает атмосферу песни. И сам по себе очень прикольный. А вообще Юдоль печали это просто прекрасная песня, просто вот стопроцентная передача моего состояния сейчас и вообще. Серьезно, прям вот очень полюбила эту песню (впрочем, у 4пб полно песен, которые я также страстно люблю, и каждую очень сильно).
Ну и здесь есть Василек на очень прикольные строки, и тут это отсылка к тому, что после смерти Подсолнух в нее вселились бесы (и потому она и отошла от Бога), как в моем самом любимом библейском отрывке. Так что это прям очень в тему. Ну и в заключение тут есть неплохой рисунок Лилии, нашей городской феи, там на самом деле у меня еще много запланировано рисовать конкретно на эту песню. Что может быть лучше, чем когда мужик поет от женского рода? Только когда он поет от лица проститутки! (а еще можно убийцы и самоубийцы, о даааа). Так что не стоит сомневаться, в следующем месяце будет много рисунков по порезу на собаке)))))))


Категории: Каляки-маляки
понедельник, 29 октября 2018 г.
Ты сердито заплакал, утер рукавом глаза. Фрaня. 20:24:41
­­

Сегодня выпал первый снег. Сегодня я пообещаю себе кое-что.

Я постараюсь не умирать.
Я хочу рисовать своих персонажей. Я хочу слушать 4 позиции Бруно.
Я постараюсь не умирать.
У меня есть люди, которые бы не хотели, чтобы я умирала. Да, я не буду жить ради них. Но даже если они не могут помочь в вопросах психического здоровья, все равно они рядом.
Я постараюсь не умирать.
Я найду психологическую и может быть даже психиатрическую помощь сама. На этой неделе я позвоню психологу. Если нужно - после консультации пойду в пнд.
Я постараюсь не умирать.
Я - самостоятельный человек, зависящий от матери лишь материально. И мне не должно быть стыдно за то, что я больна. Я докажу, что я дееспособный человек и умею сама решать проблемы. А если не докажу - это не покажет, что я менее самостоятельна. Я сама поступила в университет на бюджет. Я сама делаю выбор в своей жизни. Не мать.
Я постараюсь не умирать.
Мне очень хочется разрушить себя, но я могу держаться без этого. Мне может казаться, что смысла жить дальше нет, и на те моменты это будет действительно правдой. Но это лишь моменты.

Я постараюсь не умирать.
Это сложно, но я постараюсь.
суббота, 27 октября 2018 г.
Мы станцуем трубный бит. Фрaня. 11:57:02
­­
"Этот звук пронесся в полдень, словно стая медных птиц,
Он стряхнул с постели спящих, поднял мертвых, вывел толпы из больниц!"

Прива! Пока у меня есть силы и время, хочу рассказать, как прошел концерт Краснознаменной дивизии имени моей бабушки 26 октября в Театръе.

Подробнее…Для начала расскажу свое отношение к этой группе. КДиМБ я знаю около двух лет. Первый раз я услышала их альбом Посмертные приключения зимой и тогда же влюбилась. Очень хорошо помню, что не бояться танцевать на улицах я научилась именно благодаря их песням. Просто шла по улице, слушала Таити и не могла не подпрыгивать, размахивать руками и гримасничать. Впоследствии Таити стала одной из моих самых счастливых песен - слушаю ее только когда, когда очень счастлива. Но чем больше я погружалась в творчество Дивизии, тем больше становилось понятно, что это не просто песни для танцулек. КДиМБ - очень разносторонняя группа. Они поют обо всем: и о путешествиях, и о выигрышах в лотереях, и о смерти, и о тюрьме. Новый альбом Увы, который поразил меня в самое сердце, еще раз подтвердил, насколько тексты песен группы могут быть проникновенным. Каждая песня не похожа не другую, все они индивидуальны и имеют свой характер.

И вот, я решилась пойти на концерт. В Театръ я шла не в первый раз, только одно различие - они переехали в другое место. Только вот по сути помещение вообще не поменялось внутри, такое ощущение, что и не переезжали вовсе хд Организация концерта имела и плюсы, и минусы. При входе абсолютно всех досматривали, и это в принципе логично, о безопасности надо думать. Только вот почему досматривал только один охранник - непонятно. Образовалась довольно большая очередь, и я думаю, это никому особо не было приятно. Мне искренне непонятно, почему нельзя было поставить на контроль больше человек. Также довольно странной показалась система пропуска - обычно в клубах надевают на руку бумажный браслет с названием самого клуба, тут же организовали печать на запястье (впрочем, бумажные браслеты тоже были, но лишь каким-то отдельным людям). Эта печать очень быстро стерлась (еще до выступления), поэтому мне кажется, было бы лучше все же выдавать всем бумажные браслеты, а не заморачиваться с печатями.

Как и всегда, заявленное в афише время оказывается на час позже, но тут нас хотя бы предупредили. И причем мы не просто тупо стояли в темноте, ожидая Дивизию, нас развлекал Сережа, который выступает под именем Терпение. Не скажу, что мне супер понравилась его музыка, но это было довольно интересно. Особенно зашли песни "Еще один день без тюрьмы" и "Я не хочу быть мужчиной". В общем, это было тоже классно!

Ну и вот спустя ровно час наконец-то вышли КДиМБ. И началось! Репертуар песен порадовал. Новые песни чередовались со старыми, было очень необычно услышать Астронавтов и Человека из ряда вон. Правда, мне не хватило Грача (одна из моих любимых песен) и Лунных девиц. Но в принципе у меня даже особо нет нелюбимых песен у Дивизии, да и почти все я знаю наизусть, так что я была рада слышать все! Я очень много танцевала: начиная с самого начала концерта и до конца. Ну а как возможно не танцевать под песни КДиМБ?! Я много пела, кричала, так что теперь у меня даже болит горло)) Наверное, это вообще один из единичных случаев во всей моей недолгой жизни, когда я так много пела и танцевала несколько часов подряд. Это было очень классно! Я волновалась, что из-за своего неважного психического состояния не смогу веселиться, но я ошибалась. Среди рядом стоящих людей больше всего танцевала именно я хд

Было классно увидеть Дивизию в жизни. Я бы сказала, в альбомных версиях их песни значительно отличаются - многие довольно меланхоличны, тогда как на концерте они все преобретают танцевальный характер. И вот уже кричишь будто с радостью: "Когда мне было 9 лет, я думал взрослым мне будет проще принимать потерю близких, но вот мне 30 и сейчас ГОРАЗДО ХУЖЕ!!!". Очень произвело впечатление то, как вели себя музыканты на сцене. Все постоянно танцевали, ни капли не стесняясь. Яна очень много по-детски шутила, после песни Фак Ю она уточнила: "Это не вам", Иван дал очень полезный совет, как прыгать, одновременно играя на гитаре. В общем, у меня вызвали очень теплые эмоции сами ребята.

По итогу я очень рада, что все-таки пошла. Не скажу, что этот концерт перевернул всю мою жизнь, что я стану слушать ближайшие месяцы только Дивизию на репите и перестану боготворить песни 4 позиции Бруно, на которых я сейчас плотно подсела)) Но мне было очень классно петь и танцевать эти два часа, как я ни пела и ни танцевала никогда.



Категории: Концерт
показать предыдущие комментарии (7)
09:39:22 тигран тигранович
ЧТОБЫ В ЭТОТ ВЕЧЕР ОН ПРИШЕЛ НА СВИДАНИЕ
18:31:36 Фрaня.
Снова слышу этот шепот запоя Кто я? Куда мне деться? Знать бы, где найти покой Сто раз попадала в это горе, Но влекут меня горы чипсов и алкоголь
17:01:51 тигран тигранович
Каждый новый год каждый друг мудак! Всего один исход, не найти никак мне куда пойти... Но мне охота так мне попасть туда!!!!1111
10:54:07 Фрaня.
ГДЕ ОКАЖЕТСЯ ТАК, ЧТО КРАСИВЫЙ ПАРЕНЬ МЕНЯ ЗОВЕТ НА НОВЫЙ ГОД И МЫ БУДЕМ ТУСИТЬ ЦЕЛЫМИ ЧАСАМИ И ОН ВОЗЬМЕТ МЕНЯ ЗАМУЖ ПОТОМУ ЧТО...
пятница, 26 октября 2018 г.
~ Фрaня. 08:32:07
С тех пор душа моя - юдоль печали,
И дверь никто не открывал, когда туда стучали.
Я одиноко во дворах
Ночами
Ногами шаркаю, сутулюсь плечами.
четверг, 18 октября 2018 г.
Расскажу еще одну сказку, как будешь счастлива. Фрaня. 14:18:52
­­

Наивным девочкам нет места в пси-активизме.

Будучи довольно прошаренным человеком в психиатрии, я знаю довольно большое количество пси-блогов. В основном эти блоги ведут психически больные люди: кто-то в формате личного дневника, а кто-то в формате просвящения и информирования масс. И сегодня я хочу разобрать, в чем же проблема наивного пси-активизма.

Подробнее…Что такое активизм? Несложно сформулировать, что это просвящение людей с помощью информации. По сути активизмом может заниматься любой, особенно сейчас, когда информацию о чем угодно можно найти в интернете и существуют весьма удобные площадки, где каждый может завести блог и набрать какую-то аудиторию. Однако какое мнение для вас более авторитетно: хорошо разбирающегося в теме специалиста или бомжа Васи с соседнего двора? Нет, беспорно, мнение бомжа тоже интересно послушать, только вот стоит ли принимать его мнение за истинные факты? Все это я клоню к тому, что человек, решивший стать активистом, ДОЛЖЕН разбираться в своей теме. Иначе это не активизм, а просто блог с мнением, и это мнение НЕ ДОЛЖНО выдаваться за факты.

Что же не так с пси-активизмом в этом плане? Я часто натыкаюсь на блоги несовершеннолетних девочек, которые копируют названия болезней и симптомы с мкб, публикуют их в своем бложике и считают это действительно полезным. Только вот в чем польза таких постов? Если вы хотите мне поведать о болезни, напишите свой текст своими собственными словами хотя бы. Но вот незадача - писать-то нечего. Ну не болели несовершеннолетние девочки болезнью Альцгеймера и деменцией. Ну так и вопрос: а зачем же вы об этом пишите? Зачем пишите в том, в чем не разбираетесь? Если я захочу почитать об интересующих меня болезнях, я загуглю и найду намного более информативные статьи по этой теме. Активизм - это не копирование большого объема информации, а выжимки из нее простыми словами. Но ваши длинные посты с симптомами из мкб меня никак не просвятят, а их польза стремится к нулю.

Однако огромные бесполезные посты на темы, в которых не разбираешься - не единственный грешок юных пси-активисток. Иногда они сами начинают изобретать велосипед. И тогда появляются советы аля "если хочешь порезаться, рисуй маркером на запястьях бабочек и цветочки". Все это, конечно, мило. Только вот мы говорим о болезнях. Психических болезнях. И что-то я глубоко сомневаюсь, что когда я хочу раскромсать свою руку, мне захочется рисовать каких-то тупых бабочек.

Ну так чем же плох наивный пси-активизм? Чем же мне неугодили милые девочки, которые "хотят как лучше"? Ну пусть пишут там в своих бложиках всякую ерунду, ну и бог с ними. И кому-то же такое нравится! А я отвечу. Мне абсолютно было бы плевать, если речь шла о фем- или даже полит-активизме. Ну пусть думают люди, что хотят, это их взгляды и никому они не мешают, пока их не начинают навязывать. Но с пси-активизмом дела обстоят иначе. Речь идет о здоровье, о жизни и смерти по сути. И здесь нет места наивности, нет места шарлатанству и незнанию. Если "информативные" посты не несут никакого вреда, то наивные советики любить себя, жить ради родных и рисовать бабочек преграждают путь к нормальному лечению. Если человек не любит себя - ему надо к психологу или психотерапевту. Если человек режется и думает о суициде - ему нужно к психиатру. Самое полезное, что вы, не имея никаких особых навыков, можете сделать для больного человека - послать его к специалисту и следить за ходом лечения. Но бабочки не помогут.

Пси-активистами должны быть люди, которые супер хорошо разбираются в теме. Нет ничего стыдного в том, чтобы не быть активистом и не приносить мнимую пользу этому миру. Стыдно - оказывать медвежью услугу, особенно когда речь идет о здоровье.


Категории: Психолохия
суббота, 13 октября 2018 г.
С пустой головой ничком на диван. Фрaня. 09:46:26
­­

Раз-два, раз-два, раз-два. Моя жизнь стала идти намного быстрее. Много новой информации, много дел, которые нужно сделать. За всем этим наполнением я пытаюсь найти место и для своих мыслей, чувств, рисунков. Не всегда удается. Раньше я жестко критиковала людей, живущих только работой и домом: "Кошмар, что за ограниченные люди, не стремятся к возвышенному!". Сейчас я сама вынужденно веду схожий образ жизни. Дело не в том, что мне нечего нарисовать, нечего написать и вообще мыслей никаких нет. Просто довольно сложно уделить всему этому в таком темпе жизни. Но я стараюсь - хотя бы потому, что без рисования не могу жить в принципе.

Подробнее…В университете все неплохо. Объективно нагрузка не очень большая, нет ничего невыполнимого, и пока я со всем справляюсь. Спустя месяц я заняла свое положенное в коллективе место - место вне коллектива. Я так и думала, что не будет взмаха волшебной палочки и я не социализируюсь. Так получилось, что все мои одногруппники теперь знают о том, что я лежала в психиатрической больнице. Без понятия, как я выгляжу в их глазах. Однако мне заметно стало легче общаться с конкретными людьми. Немного сдружилась с одногруппницей Таней. А фишка в том, что мне и не хочется социализироваться. Мне не хочется общаться с одногруппницами, потому что мы совершенно разные люди. Мое одиночество - не вынужденная мера, а мой осознанный выбор. И пожалуй, я не жалею о нем.

Вообще я стала внезапно общаться с довольно большим количеством людей. Если раньше мой круг общения ограничивался парой человек, то сейчас я постоянно переписываюсь с пятью людьми. Для меня это неплохое достижение, потому что в последний раз я так много общалась еще до больницы и до депрессии. Пожалуй, сейчас я могу сказать, что окончательно вышла из того периода. Я больше не та наивная девочка, влюбленная в Сашу. Я больше не несчастная дочь, пытающаяся вымолить принятие матери. Я больше не школьница, не ведующая, что дальше ждет ее в этой жизни. Я независимая девушка, которая точно знает, чего хочет от этой жизни. Да, я не могу взять и вырвать кусок своей жизни, сделав вид, что его и вовсе не было. Проблемы с психическим здоровьем появились именно тогда и продолжаются до сих пор. Я выросла из той Аси, но я больше - не она.

Главное различие между мной сейчас и мной в прошлом - сейчас контроль моей жизни находится в моих же руках. Не в руках матери, не в руках Саши, не в руках лицея и даже не в руках Бога. Я сама несу за себя ответственность, сама расставляю свои приоритеты, согласовывая их с жизненными обстоятельствами. Я рада, что знаю, кто я есть. Я точно знаю, каких отношений хочу, точно знаю, кем и где хочу работать. Мои планы на будущее вполне реалистичны и вполне исполнимы, а главное - приносят мне удовольствие. Я сама выбрала ту жизнь, которой живу сейчас, и не жалею о своем выборе.

Надо просто пережить шторм.
пятница, 5 октября 2018 г.
Осень - это повод для несчастья. Фрaня. 04:38:39
­­

Ну штош. В этом месяце я рисовала не очень много, потому шо я как-никак теперь студент, занятой человек, все дела)))))) Ахах, ладно, на самом деле не в том, кто я по статусу, а в том, сколько времени и ресурсов у меня остается. В принципе я справляюсь с нагрузкой, на данный момент она мне кажется вполне адекватной и даже не такой уж большой. Но вот из-за каких-то психических загонов в этом месяце рисование порой было лишь в тяжесть. Это грустно на самом деле, но сейчас вроде ситуация получше стала.

Подробнее…­­ ­­
Начинается месяц с песни, которую мне скинул холоп)))) Вообще изначально идея была именно в строчке "здравствуй, Солнце, я сумасшедшая", но я нашла в этой песне и строки для Лилии))))) Просто наглядняй пример того, как я переделываю попсовые песни для своих персонажей хд
Вот этот рисунок мне очень нравится. Ну тут собсна есть взрослая Василек и маленькая Подсолнух, и тут важен эмоциональный посыл по тексту. Внизу есть рисунок, который особо ничем не примечателен, и на самом деле в скетчевом варианте он мне нравился намного больше.

­­ ­­
Далее тут пойдут тексты исключительно 4 позиции Бруно, и я хочу сказать несколько слов о том, что я нашла в этой группе для себя хд 4пб - это уникальная, ни на что не похожая музыка. Песни 4пб мне кажутся грязными, неухоженными, они не пытаются понравиться людям. Они прямолинейны до абсурдности, а присущая им аморальность - не выпендрежничество, а часть нашей реальности. Мне очень хочется процитировать Весну - "но в заплеванных стенах стихает боль" - так вот и в песнях 4пб, кажущихся на первый взгляд невыносимым диссонансом, в какой-то момент находишь уют и гармонию - и это прекрасно.
Так вооот
Разворот начинается с иллюстрации одних и тех же строк песни Ехала домой. Дело в том, что я не смогла решить, какой вариант правильнее, поэтому решила нарисовать оба)))) А вообще это очень шикарная песня, серьезно. И на мой взгляд, оа очень подходит Туче (особенно вставка в конце из советской песни со словами "водку вылей в окно и не пей, лучше время потрать на людей" хд), так шо тут она и строки про свободу.
Далее у нас есть Василек на песню С братом за компанию - и серьезно, это такая добрая песня, что мне кажется, любой атеист, послушав ее, станет верующим! Внизу есть какая-то страдающая Василек, а сбоку есть рисуночек, который мне очень нравится. Собственно, тут есть Василек и мои навязчивые мысли фоны, и рука у уха тут очень к месту, так как это делает акцент на том, что эти мысли не просто текст, а именно звук, непрерываемый плач и крик. Мне кажется, это очень удачное изображение моего состояния.

­­ ­­
Здееесь у нас есть такая мини-история по песне Занесло меня снегами, где Подсолнух - крестьянка и находит на опушке кости Василек. Серьезно, эта песня вообще сама по себе шикарная, но и история тоже. И в принципе я вполне довольна ее исполнением.
Тут мне было очевидно плохо - настолько, что рисовать становилось уже невмоготу))) Ну и тут есть Василек под строки "мне не раз говорили о спасительной возможности ухода" - так вот, эти строки очень значимы для меня и я вкладываю в них значение именно суицида. Ну и сбоку есть просто Василек, подставившая спину под удары - просто рисунок того, что мне было плохо.

­­ ­­
Здееесь у нас есть Василек на песню, которую мне скинула Вэш, ну и собсна тут смысл в том, что Василек смотрит в зеркальце и понимает, что она сама во всем виновата (и в смерти Подсолнух в том числе тоже). Внизу есть рисунок с персонажем моего холопа на строки, которые я услышала и подумала именно о нем хд
Тууут есть Солнце в наряде крестьянке, продолжающая тему комикса с предыдущий страницы, и мне на самом деле очень нравится этот рисунок. Это внезапно, но оказывается, мне нравится так подробно вырисовывать детали узора. Ну а сбоку есть очень значимый для меня рисунок на песню Сказка на ночь. Пожалуй, одна из сильнейших песен 4пб. В ней настолько сильная атмосфера, что порой мне хочется плакать, слушая эту песню, и спрашивать: "Ну неужели все так плохо? Неужели нет никакой надежды?".

­­ ­­
Это я потинхоньку продолжаю челлендж...... хдддд По одному рисунку в месяц, ага)))) Ладно хд В общем тут была тема, где Василек и Солнце встречают восход. Ну а я вообще большой фанат Бременских музыкантов, пожалуй, одни из моих любымых детских песен (хотя их детскими язык назвать не поворачивается, в них очень много взрослого). Ну и тут собна есть Василек в образе Трубадура под песню Солнце взойдет. Ну и вот очевидно, ей грустно, но она ждет приход Солнце - ну что же, пожелаем ей удачи)))
Тут мне было, как можно догадаться, не очень хорошо))) Тут есть две зарисовки с Василек, и вторая фраза "не ребенок, но зарыдал" очень мне нравится. Ну и внизу текстовая иллюстрация песни под названием (кто бы догадался???) Убей их. Очень нравится эта песня, она просто шикарна. А еще мне очень нравится думать, что "только кровь смоет твой стыд" - это не только об убийстве, но и о селфхарме.

­­ ­­
Тут у нас есть зарисовка с Тучей - не знаю, просто захотелось нарисовать ее именно так (хотя можно припомнить, что ее как-то пытались изнасиловать и вписать это в сюжет песни, ахах). Сбоку есть грустная (ну а какая еще?!) Василек под очень интересные строки. Внизу есть другая Василек, которая нарисована без особого смысла, просто под настроение
Тут начинаются зарисовки под инструментальные треки 4пб, названия которых я подписываю. Данная зарисовка не имеет особой смысловой нагрузки и направлена лишь на песню. Мне вот просто интересно, это реальные показания убийцы? Мне просто так нравится, как какой-то незнакомый чувак без всякого стеснения говорит: "Я не сдержался. Я убил его". Ну и сбоку зарисовка с Подсолнух, где я просто очень хотела домой, но с ужасом осознавала, что дома-то у меня нет))

­­ ­­
Ооо, это очень интересная зарисовка под очень подходяющие строки. Собна, тут мы видим могилу Подсолнух и понимаем, что она и была всем тем незыблемым, во что верила Василек. А далее идет строчка о том, что Василек не смогла принять, не смогла смириться с этой потерей и, пожалуй не сможет до конца всей ее жизни. Внизу есть зарисовка на песню Свеча. И тут я затрагиваю тему отступничества Василек от веры и то, что этим отступничеством она потеряла свою прошлую личность.
Здесь есть зарисовка Солнце под очень прикольную песню, и мне очень нравится, что эти строки - строки из библии. Ну а далее очевидно мне стало плохо, и тут уже просто какие-то бессмысленные рисовашки под аккомпанимент моих навязчивых мыслей.

­­ ­­
Думала не фоткать эту страницу и сделать вид, что ее не существует, но решила, что все-таки не буду так делать. Хотя в любом случае сейчас из-за этого я чувствую себя тупым позером, пытающися ПрИвЛеЧь ВнИмАнИе. Но что было, то было, и будет глупо это отрицать и пытаться скрыть. Да, мне фигово. Да, а кармане моего скетчбука побывали и лезвие, и предсмертная записка (которая, впрочем, лежит до сих пор) - и это на самом деле чудовищно, если смотреть на ситуацию с ракурса всей моей жизни. Пожалуй, нечто такое же страшное я писала лишь в 2015 году, когда реально пларировала суицид и шла своими Шагами к нему.
На другой странице есть зарисовка меня же под очередную песню 4пб. Иногда, когда мне плохо, очень успокаивает почитать библию или просто услышать бред вроде вселенских энергий. Я вообще склонна к религиозности, и в такие моменты я погружаюсь в нее с головой.
Сейчас на протяжении 3х дней у меня все хорошо.
Я постараюсь поискать помощь.


Категории: Каляки-маляки
воскресенье, 30 сентября 2018 г.
. Фрaня. 11:27:41
Все попытки привлечь чье-либо внимание провалены.
Возможно, так мне будет легче уйти.
суббота, 29 сентября 2018 г.
Нехорошо блестят глаза. Фрaня. 16:44:20
Сплошное нытье, а не дневник.
За это себя тоже ненавижу.
Раньше было что-то интересное и претендующее на уникальность.
Сейчас все уныло и невозможно.
Хочется вырвать себе все волосы за такое (впрочем, с моей трихотилломанией это вполне осуществимо, ахах).
Но понимаю - обречен, понимаю - обречен. Фрaня. 16:40:10
­­

Подробнее…Ненавижу. Это тупое чувство завимости от людей. Это осознание того, то по сути никому написать ты и не можешь: некому. Нет человека, способного утешить калеку. Нет человека, способного хотя бы как-то облегчить жизнь калеки. Мои страдания автономны и не выходят за рамки меня. Есть нормальное общение, а есть мои страдания. И им нет места ни в чьем диалоге.

Никто не предложит мне варианты решения проблемы. Никто не станет всерьез решать мои проблемы за меня. Потому что я взрослая, сильная и независимая. Потому что никто не знает, как решать мои проблемы, и не узнает никогда. И недостойна помощи я, впрочем, тоже.

Если раньше люди служили для меня не антидепрессантами, а хотя бы действующими успокоительными, то сейчас даже это пропало. Может быть, потому что сама я разбиваю склянки успокоительных, требуя более сильного средства. Но никто мне его не даст - потому что ни у кого его нет, и у меня тоже.

Так я остаюсь абсолютно одна со своими болячками, и нет человека, который бы находился рядом со мной, потому что ты выбираешь - ты либо тоже находишься на дне, либо остаешься на своей поверхности. И я никого не сужу за то, что никто не желает спускаться на это дно.

И остается только ждать. Ждать-ждать-ждать, когда же этот кошмар уйдет. Уйдет хотя бы на время, хотя бы на сутки. Потому что о том, что он уйдет навсегда, я не могу и мечтать.

Я понимаю, что вполне готова разрушить свою жизнь своими собственными руками. Чем старше я становлюсь, тем слаще становится эта перспектива.

И если сейчас в моей жизни лишь пару трещинок на поверхности стекла, то дрожащими руками я хочу взять молоток и добить это стекло так, чтобы от него остались только осколки.
вторник, 25 сентября 2018 г.
Не ребенок, но зарыдал. Фрaня. 17:47:59
­­

Надоело.

Надоело уныло обновлять страницу своего дневника и не находить ничего нового. Надоело осознавать, что я не могу из себя ничего воспроизвести. Надоело отмечать, что даже рисование стало для меня в тяжесть. Надоело осознавать, что завишу от внимания других людей. Надоело с грустью вспоминать симптомы депрессии и задумываться, а не вру ли я сама себе. Надоело рационализировать свои проблемы, улыбаться и объяснять друзьям и знакомым, что все в порядке, изображать из себя сильную и независимую, хотя на деле это ни черта не так.

Надоело, что жизнь - каждодневный труд, а не сказочка, где можно красиво уйти за горизонт с надписью "и жила она долго и счастливо", ведь единственно возможный горизонт - это гроб.

Ничего не в порядке. Не надо удивляться, если я таки осуществлю свои желания и ударюсь в деструктив или вовсе решу свести с этой жизнью счеты.

"Хотелось заплакать, но нет человека, способного как-то утешить калеку".
четверг, 20 сентября 2018 г.
Я шепчу: "Еще чуть-чуть и я свободна". Фрaня. 17:55:58
­­

Привет. Да, я пропадаю на большие промежутки времени и на самом деле уже не вижу смысла в этом оправдываться. Но все же хочется отметить, что в моей жизни происходит на данный момент.

Подробнее…С 15 по 31 августа я отдыхала на теплоходе Василий Чапаев. Обычно я делала запись, где рассказывала о каждом городе, но сейчас у меня нет на это сил. Просто перечислю, что я была в Угличе, Мышкине, Ярославле, Нижнем Новгороде, Чебоксарах, Йошкар-Оле, Мариинском Посаде, Чистополе, Перми, Чайковском, Воткинске, Елабуге, Казани, Свияжске, Козмодемьянске, Чкаловске, Костроме и Калязине. Больше всего мне понравилось в Марпосаде (Чувашия) и Йошкар-Оле (Марий Эл). Серьезно, мне бы очень хотелось вернуться в эти места и узнать их должным образом. Сам теплоход, в отличие от прошлой поездки, мне очень понравился: у нас была крутая каюта с частичными удобствами, в ресторане кормили тоже очень неплохо, и я редко чувствовала вообще голод. К сожалению, наслаждаться поездкой мне очень мешали суицидальные мысли. Да, никакое путешествие, даже супер клевое, не может со стопроцентной гарантией убрать все ваши психические болячки, и это на самом деле печально. Собственно, поэтому мне довольно сложно как-то оценить поездку в общем.

С этого года я студент мгппу факультета клинической и специальной психологии, направление - клинико-психологическая помощь семье и ребенку. Возможно, я должна чувствовать себя крутой, но пока самое большое преимущество, которое я обнаружила - теперь я могу пафосно говорить: "Школоте не понять". Однако проучившись около трех недель я могу сказать: я рада, что поступила. Вернее, даже так - я не ошиблась с выбором вуза. И пожалуй, для меня это идеальные условия.

Огромный плюс для меня заключается в том, что в нашем вузе нет системы, когда за посещаемость и ответы на семинарах ставят баллы. Честно, при упоминании такого в других вузах я вздыхаю с облегчением: "Как хорошо, что у меня такого нет". Расписание прикольное, часто бывает к третьей паре, предметы обычно идут подряд, что для усвоения мнформации тоже с моей точки зрения лучше. Вообще предметы мне показались не такими уж сложными. Во многом помогают знания, полученные в шюпе - серьезно, благодаря этому я намного лучше ориентируюсь в психологии. Да, бывает и нелегкий материал, но нет неподъемного. На данный момент такая нагрузка мне вполне по силам - я даже могу жить вне учебы. Место учебы очень удачное, одно здание на шелепихе и одно в центре Мск. Причем большая часть занятий проводится как раз на шелепихе. Мне нравится, что на обеденных перерывах я могу наблюдать обычный спальный район, так мне намного комфортнее. Могу выходить к москвареке, могу качаться на старых качелях на пустынной детской площадке. В общем, идеально для меня. С октября по понедельникам начнется практика - от этого я готова прыгать от радости.

Что касается людей, я пока ни с кем не нашла контакт (и не найду ахаха). То есть одногруппники в принципе люди добрые, но многие из них невыносимые альтуисты. Пожалуй, лишь пару человек имеет реальное представление о психиатрии, и, кажется, только я одна имею за плечами госпитализацию и годы проблем с психикой. Но наверное нет ничего страшного в том, что я никого не найду и ни с кем не подружусь. В конце концов, последние годы в школе я так и жила, и вот ничего, все было нормально. Да, всегда быть одной порой удручает. Но играть в социальное взаимодействие мне тоже ни к чему. Я всегда была и буду в сторонке от коллектива, и где бы я ни была: в школе, в университете, на работе - это остается неизменным.

Последнее время я поняла, что порядочно изменилась. Мне намного больше нравится жить сегодняшним днем, принимать спонтанные решения и оказываться в тех местах, где я не ожидала себя увидеть, с теми людьми, с которыми бы раньше не подумала и говорить. Если раньше я пыталась выделить критерии, соц группы людей, с которыми мне было бы комфортно, то сейчас я полностью разочаровалась в этом подходе. Не мечтаю увидеть понимание в среде психически больных людей, как и не ожидаю тупости и грубости от матерящегося человека. Думаю, человек может быть интересен для меня как личность вне зависимости от этих ярлыков. И это на самом деле круто.

Несмотря на наличие сохраняющихся симптомов, я, кажется, могу сказать: я рада, что я живу этой жизнью. Рада, что поступила в университет на бюджет. Рада, что эта специальность по-настоящему меня интересует. Рада, что совершеннолетие не за горами, а я уже отвечаю как минимум за половину своей жизни. Да, материально я завишу от матери, но со своей жизнью могу творить что хочу. Рада, что я это я. С проблемами - но зато они свои, родные. И что душой кривить - я знаю, что с ними делать.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Немножечко болен, слегка одинок. Фрaня. 08:51:09
­­

Что случилось?

Мой стандартный ответ - "ничего". В классическом смысле этого слова действительно ничего не случилось. Я не нахожусь в состоянии психоза 24/7, из моего окружения никто не умирал, и вода, в отличие от африканских детей, у меня тоже имеется. Так что же не так?
Подробнее…Моей психике стало сложнее функционировать в нормальном режиме. Можно предположить о причинах, которые привели к такому эффекту, но это не имеет супер большого смысла.

Что конкретно происходит?

- самый основной симптом, который ярче всего выражен на данный момент, - негативные автоматические (они же навязчивые) мысли.
Я подозреваю, эта штука поселилась у меня в голове еще с 2015 года и как-то не особо собирается уходить. Есть какие-то стрессовые для меня ситуации, которые из своей жизни я убрать не могу и в принципе могу с ниии справиться, если постараюсь. Но эти ситуации провоцируют как раз-таки появление навязчивых мыслей, и вот тут я становлюсь беспомощна. В прямом смысле этого слова.
Мои навязчивые мысли имеют характер "я никому не нужна, мне никто не поможет, я одна";
- суицидальные мысли, которые приходят вместе с навязчивыми, мечты о смерти;
- другие деструктивные мысли (например, внезапные мысли "мое тело слишком горячее, я бы хотела, чтобы оно стало холодным", "мне нужно проломить грудную клетку"), возбуждение от мыслей о селфхарме;
- наблюдается общая усталость - возможно, из-за адаптации к университету;
- отголоски нарциссизма, которые я могу контролировать, но они неплохо так добавляют всю картину.

Что это может быть?

Самое большое, что я могу сказать - проблема не психологическая, а пограничная с психиатрией.
На данный момент я не знаю диагнозов с подобной симптоматикой. Скорее всего мы имеем дело с просто отдельными симптомами, которые могут прогрессировать в болезнь.
Да, благодаря своему опыту я как никто другой подвержена рецидиву депрессии, но это не схоже с депрессией. Я не нахожусь в этом состоянии 24/7 и могу вполне хорошо себе функционировать, если бы не навязчивые мысли.
Когда навязчивые и суицидальные мысли полностью захватывают разум, и я не могу им сопротивляться, это очень опасно для моего здоровья и жизни в целом (я не могу дать 100%тную гарантию, что однажды не поддамся соблазну прыгнуть под поезд, а я уже очень часто бывала близко к этому состоянию).

Чем мне можно помочь?

Прежде чем рваться помочь, проверьте - а есть ли у вас ресурсы на это. Наверное, если единственное, о чем вы можете думать - это ваши проблемы, рваться в разговор со мной не стоит.
Многого мне и не требуется, так как я хорошо понимаю, что разговариваю не со специалистами. Пожалуй, самое эффективное, что может меня поддержать - это просто переодические "как дела" с вашей стороны и поддержание диалога на эту тему. Мне не слишком нужна эмоциональная поддержка, и постоянное внимание к моей персоне ценится в моей системе координат намного больше, чем единичное "не расстраивайся, ты супер, у тебя все получится".
Когда мне плохо, можно мне напомнить о том, что у меня есть список того, что мне помогает (http://franya27.beon.ru/0-505-smeshalsja-s-dozhdem-slezhalsja-s-listvoi.zhtml). Я о нем сама могу забывать, и мне будет приятно такое напоминание.


Категории: Психолохия


Янтарный закат > Записи друзей

читай на форуме:
B-)
пройди тесты:
Одинокий свет твоей...
Прекрасная Снежинка-Кристалл. Часть 1...
читай в дневниках:
.:Добро пожаловать,вы попали в сооб...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх